Dobrý den. Koukám, jak Knedlo a Zelo dneska připravuje něco o blondýnkách. Hned se musím pochlubit, že jsem teď strávil víkend s nádhernou blondýnkou, žena musí odpustit, s představitelkou Evity - Terezou Slonkovou. S ní a s Karlem Šípem jsme byli na zájezdě na Moravě. A tato krásná a chytrá blondýnka Tereza umí o blondýnkách skvělé vtipy. Teď jsem si na jeden vzpomněl a tak vám ho řeknu.

  Volá blondýnka manželovi na mobil:" Miláčku, já bych s tebou potřebovala mluvit." "No tak co je?" " No já jsem si v obchodě koupila to ... jak se to ... puzzle." " No dobře a co je s nimi?" " Mě to nejde složit." " Prosím tě, jak to že ti nejdou složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek, že?" " Ano to je." " A co je na tom obrázku?" " Jsou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička je tam a mlíčko, lžička ..." " Aha miláčku, to asi nesložíš to jsou  Corn flake."

    Krátká rozverná báseň o mimopracovních povinnostech systémového inženýra ...

 Ptala se mne kolegyně
 jen na oko lehce:
 Vážně jsem tak odpudivá,
 ze mne žádný nechce?

 V životě jsem nedostala
 od nikoho růže...
 Jaká vada na mém těle
 odpuzuje muže?

 Doopravdy nemám něco,
 co se chlapům líbí?
 Ty jsi přece analytik...
 Najdi, v čem jsou chyby!

 Dobrá děvče, povídám ji,
 tedy čelem k problému!
 Chtěl bych začít u "hardware",
 až pak přejít k systému.

 Jen jsem se ji sklonil ke rtům,
 dostal jsem pár facek,
 zhnuseně mne odstrčila,
 řekla, ze jsem fracek!

 Rázem se mi rozsvítilo!
 Našel jsem to! Sláva!
 Jsou jen špatně nastavena
 přístupová práva!

 Proto samé neúspěchy!
 Žádné v lásce zisky...
 Nenabídla´s ke sdíleni
 svoje pevné disky!

A ještě jedno pěkné povídání, které mi přišlo e-mailem:

Muž objevil ZBRANĚ a vynalezl LOV.
Žena objevila LOV a vynalezla KOŽICHY.
Muž objevil BARVY a vynalezl MALOVÁNÍ.
Žena objevila MALOVÁNÍ a vynalezla MAKE-UP.
Muž objevil SLOVO a vynalezl KONVERZACI.
Žena objevila KONVERZACI a vynalezla DRBY.
Muž objevil HRY a vynalezl KARTY.
Žena objevila KARTY  a vynalezla VĚŠTĚNÍ.
Muž objevil ZEMĚDĚLSTVÍ a vynalezl JÍDLO.
Žena objevila JÍDLO a vynalezla DIETU.
Muž objevil PŘÁTELSTVÍ a vynalezl LÁSKU.
Žena objevila LÁSKU a vynalezla MANŽELSTVÍ.
Muž objevil ŽENU a vynalezl SEX.
Žena objevila SEX a vynalezla MIGRÉNU.
Muž objevil OBCHODOVÁNÍ a vynalezl PENÍZE
Žena objevila PENÍZE a tady se to všechno posralo!!!

    A mám tu i další vtipy. Manželka říká:" S autem je problém. V karburátoru je voda." Manžel do telefonu říká:" Prosím tě, voda v karburátoru, můžeš mi říct co je to za blbost?" " No já ti říkám, že je voda v karburátoru." "Vždyť ty ani nevíš co je to karburátor. Já se na to radši podívám sám. Kde je auto?" A manželka říká:" V bazénu."

Rozhovor s Terezou Slonkovou

• Terezo, co jsi dělala od té doby když jsi skončila v muzikálu Evita?

• Tak od té doby jsem vystupovala s tebou. Také studuju školu posledním rokem, takže mě čeká absolutorium.

• Jakou školu studuješ?

• Konzervatoř Jaroslava Ježka šestým rokem.

• Předpokládám, že je to zpěv a ne bicí?

• Samozřejmě že zpěv. Bicí rozhodně ne, na to talent nemám. Budu vydávat v nejbližší době singl. Pak by měla následovat deska. Měl by to být taneční styl a měla bych poprvé vystupovat na diskotékách s vlastní choreografií a s vlastními tanečníky.

• Ty si děláš sama choreografii?

• Sama ne, to dělají tanečníci. A já se to budu muset "nadřít".

• Pořád o tom hovoříš, ale na jevišti jsi taková poklidnější ...

• To se teprve chystá. Teprve teď budu mít taneční tréninky a musím ten rytmus dostat do těla

• A na co se chystáš v muzikálech?

• V muzikálech se chystám na Kleopatru. Sice nebudu hrát Kleopatru, ale budu mít menší roli Oktávie, což je manželka Marka Antonia. Není to moc velká role, ale jsem za ní vděčná a těším se na ní.

• Máš tam nějakou hezkou árii?

• Árii přímo ne, ale mám tam duet. A je moc krásný.

Doufám, že budeme mezi prvními, kdo si ho tady pustíme. A na konec nám řekni nějaký vtip o blondýnách.

Ve třídě sedí samé blondýny a učitel říká:" Vy jste, ale hloupá třída. 80% z vás určitě propadne." Jedna blondýna vstane a říká:" Ale pane učiteli tolik nás tu ani není."

Tři dospělí synové opustili rodný dům. Každý si zařídil svoje bydlení, žil si po svém. Jednou se po letech všichni sešli a probírali mezi sebou kdo dal jaký dárek matce. První syn se pochlubí:" Já jsem matce postavil velký dům." Druhý syn řekl:" To já jsem matce koupil Mercedes i s vlastním řidičem." A třetí syn se usmál a řekl:" Oba dva jsem vás přetrumfl. Víte jak matka ráda četla z Bible, a víte že už dost špatně vidí. Poslal jsem jí zvláštního papouška, který umí recitovat celou Bibli zpaměti. Mniši v klášteře ho to učili celých dvanáct let. Je jediný svého druhu, který to umí. A matce nyní stačí když zadá knihu a verš a papoušek jí ho přednese."
   Brzy všem matka rozeslala děkovné dopisy." Miltone," stálo v prvním dopise," ten dům je zbytečně velký. Žiju stejně v jednom pokoji, ale uklízet musím celý dům." " Žerárde," napsala do druhého dopisu," už jsem moc stará na cestování. Většinu času trávím doma, takže ten Mercedes skoro nevyužiji. A navíc ten řidič je hrozný protiva." " Nejdražší Donalde," píše třetímu synovi," ty jsi nejpřesněji odhadl co má tvá matka opravdu ráda. To kuře chutnalo báječně."

A citát na konec:

Je jedním z těch řečníků, o nichž bylo řečeno než vstanou, nevědí co chtějí říci, když mluví, nevědí co říkají. A když si sednou nevědí co řekli.